Recordava as festanças fantásticas enquanto pesquisava sobre diferentes tipos de adubo na internet

Estou aqui no meu quarto comendo uma bisnaguinha com patê de alcachofra e pensando se eu quebrei o pé na última segunda-feira. Acho que se eu tivesse quebrado o pé não estaria andando, mas realmente dói quando eu coloco a mão. Coloco a mão no pé e como a bisnaguinha, o importante é ser feliz. Nojo eu só sinto do patê que fede um pouco e nem é gostoso.

Também enfrento problemas com a minha orquídea. Ela está morrendo e a culpa é minha. A culpa é toda minha. Não sei regar, não sei onde devo deixá-la, não sei se quebrei o pé e preciso saber tudo sobre o salto com vara para terça-feira. Vocês sabiam que as pessoas morrem no salto com vara? Vocês sabiam que eu moro com uma francesa e que eu a ensinei a mexer na máquina de lavar? “Aperta esse botãozinho aqui”.

Será que vou ter que ir no hospital? Também bati o quadril numa mesa e ficou roxo. Não esbarrei por ser gorda, esbarrei porque a mesa era feia e eu estava nervosa por ser pobre e achar muito caro. Acho tudo muito caro. Eu estava dentro de uma loja etc. Tive que disfarçar a dor no quadril e comprar uma mesa redonda. Também disfarcei quando quebrei o pé.

E esses três paragrafinhos também fazem parte de um grande disfarce. Esse texto deveria ter saído ontem. Ontem completamos cinco anos de Blogspot e acho que chegou a hora de admitirmos que este blog está morto. Até a minha orquídea está melhor que isso aqui. Eu perdi aquele meu lance juvenil de escrever sobre os caras que me deram foras e o pior, me formei, ou seja, meu ódio maior ficou no passado.  

Não que eu tenha parado de odiar as pessoas, ainda temos muito rancor para queimar etc. Taí uma capa de revista que gostaria de ver: emagreça 20kg sentindo ódio. No final você morre, mas o importante é ser magra. Nossa Taísa, que horrível, vamos amar as pessoas como se não houvesse amanhã? Sim, vamos!!!!!! Eu só preciso de um plano.

Poxa, e sempre escrevo as mesmas coisas, mas daí me dizem que só cheguei até São Paulo por causa desse blog que eu amo odeio amo odeio amo odeio amo odeio amo odeio amo odeio amo odeio amo odeio amo odeio e que eu deveria seguir escrevendo e tal. Daí outros dizem que só gostam quando eu escrevo uma história com começo, meio e fim, “tipo aquela da conjuntivite”. Poxa, tenho medo de vocês. Eu odeio vocês. Galera, isso é só uma página da internet. Ou será que é a minha alma? Geração idiota. Aliás, quem foi o imbecil que inventou a internet? Não gosto dele.

Tá, mentira, eu super gosto, mas que eu não sei viver não dá pra negar. Eu não tenho a menor ideia do que eu estou fazendo agora, não tenho a menor ideia do que vou fazer amanhã e eu não consigo nem pedir uma pizza de tanta ansiedade e nervosismo. Liga pra pizzaria e depois começa a suar do lado do interfone, e se eu não ouvir o interfone? Não, vou lá no portão, vai que ele passa reto? E isso com tudo, vou me arrastando pelas paredes com medo de perder algo, com medo de não ver alguma coisa, com medo de algo que, porra, nem sei. Daí você vai no médico e ele diz “tem que tomar Fluoxetina”, daí você diz “Fluoxetina não, perde a libido. Eu não tenho nem um emprego e agora você quer tirar a minha libido?”. Você não odeia a medicina? Ah, tem que fazer análise? Trezentos paus por semana na análise. Você está bêbado? Por que eu não consigo sentar a minha bundinha na banqueta e ficar numa boa? A bisnaguinha acabou, mas estou comendo um Cebolitos e andando pra lá e pra cá no meu quarto pensando que eu não tenho um emprego, que o dinheiro vai acabar, que eu deveria escrever um email mandando sabe-se-lá-quem a merda, que eu vou ter que voltar para Santa Catarina e ser vendedora de loja do Balneário Camboriú Shopping.

Sim, eu sei, no fundo eu sei, eu consigo ver o quanto estou exagerando. Para toda Taísa correndo pra lá e pra cá existe uma outra Taísa parada que diz “CALMA GALERA VAI DAR TUDO CERTO EU TENHO UM PLANO”, mas a Taísa correndo é mais esperta e mais magra, saí correndo, fala sem pensar, escreve email, chora que nem uma idiota, não consegue abrir uma garrafa de vinho, mas acha chique beber sozinha. “Vou escrever pra caralho bêbada, altos contos”, mas daí esfarela a rolha e depois pega o coador de café e passa o vinho no coador de café para tirar os pedacinhos da rolha e a Taísa séria pensa que o fracasso só pode ser isso. Taísas coadjuvantes nem sérias nem corredoras assistem a tudo, algumas se contorcem, outras dão risadas, outras escrevem um email. Todas parecem com a Maria Sharapova. Taísa passou a vida escrevendo um email de um milhão de caracteres. Nunca ninguém entendeu nada.

Você já foi modelo? Sim. Você é do sul? Sim. Você quer trabalhar com moda? Não. Você ainda participa de eventos de modelo? Não. Quer sair pra jantar qualquer dia desses? Não. Não precisa ser grossa. Poxa, eu nem sou grossa, só não tenho estrutura emocional para certas atividades. Além do mais, prefiro passar patê de alcachofra no meu pé e lamber depois. Tá bom, fique com esse seu pé quebrado, você nem é tão bonita assim.

E com todo esse estudo podemos constatar que eu não aprendi nada nesses últimos cinco anos, que eu sou apenas uma frutinha do meu tempo, viciadinha no celular, achando que sabe escrever alguma coisa, mas você não sabe. Vai escrever suas poesias de criança e deixa a gente trabalhar. E eu vou, acho que vocês têm razão. O mundo é um moinho.

Contei pra vocês que fui pra Argentina? Doidera aquele cemitério. E virão outros. Arrasou Paris em chamas assim que eu conseguir um emprego, pagar as contas e fazer crediários novamente. Vai ser show!!! No fundo acho que é a rolha que dá o barato, mas agora eu preciso dormir que amanhã tem o chá de panela da minha prima que vai casar. Só você não vai casar. Ninguém nunca vai te levar a sério porque você foi modelo e saiu na Playboy. Oi, me levem a sério? Eu nunca falei tão sério.

Acabou a reunião.