Uma teta minha um negão arrancou

A primeira coisa que eu faria após ganhar na Mega Sena? Contratar Capangas. Teria um exército de senhores desdentados, munidos de grandes facas e porretes. Não quero viajar, não preciso de carros e casas; só me interessa abocanhar a vida no cangaço. Se pregam hoje em dia que "é melhor deixar rolar", eu vou deixar rolar vermelho.

O problema não é o ex-namorado mandar uma mensagem de madrugada dizendo que tem saudades, que nunca mais amou ninguém daquela maneira e etc. Chato é receber outra, logo pela manhã, do mesmo indivíduo ao estilo "eu estava bêbado, esquece o que eu falei". O conselho para quem pode estar lendo essas linhas consiste basicamente em desconsiderar SMS's enviadas entre às 01:00 e às 07:00. Elas nunca são for real. Beleza, eu nem queria nada com o cara, mas ter uma legião de homens cegos por mim parece algo mais legal que a minha coleção de Tazo de 1996. Mentira, nem sou como aquelas meninas que tem a autoestima medida de acordo com a quantidade de elogios que recebem.

Você provavelmente conhece uma garota assim. Geralmente elas são loiras, bronzeadas, alisadas e usam pouca roupa. Qualquer semelhança com a minha realidade é um mero detalhe, depois que engoli aquelas pilhas procurei tratamento. Pois bem, andar com meninas que parecem saídas de um filme pornô parece legal mas na verdade é uma grande roubada. Geralmente, elas foram abusadas na infância ou não tiveram atenção suficiente do papai. Um prova irrefutável de que a mulher é gata mas podre por dentro: fotos fazendo biquinho. Menções de qualquer espécie a palavra inveja também são válidas.

Não fique com essas mulheres, fique comigo. Acabei de completar 23 anos, meus amigos virtuais me consideram inteligente e joguei fora todas as calcinhas rasgadas. Sério, faço essa última piada só para dizer aos meus (quatro, talvez cinco) leitores que nem faço mais questão de ter um namorado. Investi nesse mercado nos últimos meses e descobri que a maioria dos rapazes são umas criançolas sedentas de atenção. Ou seja, até que tava gostoso, mas eu prefiro aipim.

Em 2010 sinto que farei as mesmas coisas que fiz em 2009. Não quero perder peso, não quero aprender um novo idioma, não quero ser mais organizada e nem ler mais livros; mas por outro lado, não consigo achar amigos descolados que me tirem dessa rotina. Minha meta poderia ser engravidar no trenzinho do baile funk, aposto que ganharia diversos leitores com essa. Sabem, aqui em Hollywood, fazemos tudo pela fama.

Não verei o filme do Lula, não farei odes ao filme do Tarantino que todo mundo comentou e principalmente, espero não morrer de tuberculose. Numa postagem de 2007, aleguei que morreria de tuberculose aos vinte e três, mas nunca pensei que o vigésimo terceiro ano estivesse tão próximo. Se Ele voltará, não sabemos; mas saibam que continuarei debruçada nesta janela virtual, seja para difamar namorados inocentes, xingar putas disfarçadas ou provar da minha própria imaturidade.

Se colar, colou.